Feliz y Cesante

"Con una sonrisa recibiré lo que la vida me traiga"...

esto escribí hace 2 días. Ayer me despidieron, soy una cesante más.

Como si lo hubiera pedido, deseado, necesitado.

Es primera vez en mi vida laboral que me despiden y primera vez que estoy cesante, pero saben? ESTOY FELIZZZZ!!!!

Ya no quería estar ahí.

Mi familia me necesita, tengo necesidad de compartir tiempo y experiencias nuevas con mi hijo, quiero irme de vacaciones.

REANIMAR la familia, REVIVIR con mi hijo, RENOVAR energías con vacaciones.

He comprendido que lo de ayer solo es el cierre de un proceso que comenzó con el accidente de Antonio y que tiene que ver con replantear la vida que quiero vivir, darme mis espacios, parar la máquina, observar el mundo y poner lo realmente importante como prioritario.

Ya no hay opción de hacerse la gil, ni dejarse para el último momento, ni para las últimas fuerzas, ni para mañana......basta de sobras y migajas con una misma!

Así las cosas, y tal como lo prometí, he recibido con una sonrisa mi cesantía: me regalaré tiempo, le daré mucho amor y preocupación a mi familia y a mi hijo en especial.

Nada comparado con poder almorzar con Jr, irlo a buscar al jardin, ir a la plaza en día de semana, explicarle lo que es la cesantía, verlo crecer y estar ahí, presente.

Las lucas? Las lucas van y vienen y no he conocido a nadie hasta hoy que al morir las lucas le sirvan para algo.

Y como decia mi querido Tata: "Dios proveerá..."

Extrañamente, me embarga una indescriptible sensación de profundo bienestar...

Sonrío y el resto del tiempo me río.

Bien machucada, con varias consultas psiquiátricas, antidepresivo, ravotril, como 10 kilos de menos y sus buenos litros de lágrimas llorados... Aqui estoy.

Y les parecerá una locura, pero el colapso fue lejos lo mejor que me pudo suceder. Me reencontré, me reconocí, ahora sé quien soy y donde quiero llegar y lo que estoy dispuesta a dar y lo que necesito recibir.

Osea, se acabo la challa.

Porque una es como tonta pa' la autodestrucción, es como ese ejercicio maléfico que las minas hacemos de vez en cuando, de mal entender algo que conscientemente sabemos que tiene otro sentido, y nos amurramos y generamos el medio atado por mal entender algo estando totalmente consiente de que no te lo dijeron en ese sentido.

Llegar al fondo, hacer agua, es como el loly, pero estoy absolutamente convencida que no hay otra manera de reconocer lo que está mal, rectificar la manera de mirar el mundo y renacer.

Crecer. Aceptar que todo lo que tienes, todo lo que recibes y pierdes, ha sido gatillado por ti, por lo tanto no queda más que ponerle hombro.

Si empiezas a generar actitud frente a la adversidad, en poco tiempo verás como las cosas giran de sentido y la vida se encarga de ponerte al frente a las personas indicadas para que vayas saliendo.El tema es cuanto tiempo una esta dispuesta a andar como ciega y no hacer caso a las señales. En cuanto una elige sacarse la venda, dejar las culpas, perdonar, perdonarse, reinventar, revivir... la cosa comienza paulatinamente a cambiar de negro tétrico a turquesa color mar del caribe.

No pretendo ser la gurú de nada, porque apenas puedo conmigo y con jr. pero después de todas las cosas que me han ocurrido este año, quiero decir que soy feliz y que agradezco cada cosa por la que he pasado, porque de otra manera aún no sabría quien soy.

Me río más que antes y me tomo las cosas menos graves.

Soy más feliz, me siento mejor conmigo misma y me siento heavy preparada a recibir con una gran sonrisa lo que la vida me depare.

Así las cosas, retomamos el blog hoy desde la alegría, como siempre debió ser, volveremos renovados en imágen y contenidos pues el 26 de Noviembre el blog esta de cumpleaños.

Y no estamos ni ahi con seguir picando cebolla amorosa, ahora vamos a lo que nos hace vibrar, lo que mejora nuestras vidas, lo que nos hace reír.

Aqui estoy... vivita y coleando de nuevo!

Alguien me quiere acompañar?

Vamos a poner la máquina

Estimados lectores, les escribe el editor.


Me he tomado la atribución de escribir en el blog de C. por 2 razones:


- la autora nos tiene abandonados.
(seguro los tulipanes están haciendo de las suyas)
- vamos a estar de Aniversario y eso se celebra si o si.
(estamos a poco menos de un mes)


Entonces,
agradeceré a ustedes enviar todo tipo de comentarios para despertar a C. para traerla de vuelta
y
pueden enviar sugerencias, comentarios y aportes para la RE-INVENCION del blog y su RE-LANZAMIENTO el 26 de nov.


Vamos a pasarlo bien que de eso esta faltando y mucho!


El Editor

Temporada de Tulipanes

Hoy salí a almorzar con un muy buen amigo; y de regalo la tarde me trajo el recuerdo que Octubre es temporada de Tulipanes.

Estoy contenta.

Parra arriba, para abajo...

La depre es una mierda.

No hay ganas de nada, ni de musica, ni televisión, ni un buen libro y mucho menos que la gente le hable a una.

Tiene momentos de mucha tristeza y otros de mucha rabia... es como la montaña rusa.

El mejor panorama es estar acostada, dormir y poder poner la cabeza en nulo, en blanco, no pensar más.

Los remedios ayudan pero se necesita un entorno que no se sicosee, que no crean que una se va a suicidar o algo por el estilo.

Frases típicas y que no sirven: "tu eres fuerte", "tienes que reponerte", "tienes un hijo"... a la mierda, tengo pena y tengo ganas de vivirla, me aburri de andar aguantando lo que siento, y de andar de happy people en la vida.

Tengo depre y me la voy a vvir.

Blogmerang

Susodicho padre lee el blog.
No sé con que recurrencia, pero lo hace.

El blog se ha transformado en una suerte de boomerang para mí.
Todo lo escrito antes, hoy se devuelve al doble de intensidad.

Ayer me comunicó que no quería que Jr. lo leyése más adelante.

Es decir, éste pequeño espacio en el cual soy yo más que en ningún otro lado, esta cerrado para mi hijo. Deslengüada y directamente digo, que espero que Jr. me respete y ame por lo que yo soy.

Y ésta que escribe, soy yo. Y si hay alguien que deseo que me conozca, ese es Jr.

Internet, la tele, los diarios, el bendito youtube! Tienen cosas de las cuales hay que ocuparse que nuestro Jr. no vea o sepa hasta que tenga las herramientas para entenderlas, y lo único que podemos hacer como padres es asegurar que nuestro hijo reciba crianza en valores sólidos como para evitar tragedias...el resto se llama LA VIDA.

Esa es la tarea hoy.

Mañana?

Mañana es mañana.

Ad portas

Ad portas de cumplir 35… aquí mis deseos:

Deseo que Antonio se recupere, que vuelva a ser el mismo Antonio de siempre…. Contento, feliz y con todas sus facultades.

Deseo que la tristeza que me acompaña hace casi un mes, se vaya. Que se solucione de cualquier manera , pero que se vaya.

Deseo que Jr. sea un niño feliz.


Por esta vez, si debo elegir solo una, me quedo con la primera.
Con la segunda puedo lidiar y de la tercera me puedo hacer cargo.

Feliz cumpleaños para mi!

No todo es dolor

Lo que viene no es mío porque no me da para escribir. Lo encontré en un libro que me prestó mi amiga P:

A pesar de todo creo que hay más que dolor en un duelo.

Existe por ejemplo el coraje de llegar adonde nunca llegaste.
Y en el acto de dejar atrás hay algo de salir al encuentro.
Y cada adiós oculta silencioso una bienvenida.

La existencia es tan sólo una mezcla extraña
de finales y principios.
Y las despedidas son mucho más
un tema de la vida que de la muerte.

Y lo creo porque otros que vivieron lo contaron,
porque otros que sufrieron primero
crecieron después del dolor.

Es por eso que sé que no estoy sola,
que avanzo día y noche acompañada.
Que hay otros que dejando su marca en el camino
encontraron más tarde...caminando,
el sentido verdadero de haberlo recorrido.

Allá voy

"La esperanza nunca se pierde"

"Tú lo conoces, reconquistalo"

Una frase es de mi madre y la otra de mi ex prospecto de suegra (osea, la mamá de susodicho padre)

Entiendo que en sus mentes esto sea un fracaso.

Pero la de ir por la vida como Sor Teresa no me va.

Esta soy yo.

He cambiado.

No es necesario montar ningún plan ni estrategia de nada; pues lo que tenga que suceder, sucederá.

He decidido salir al mundo.

Preparate vida, que allá voy.

Mourning

Diez años agonizó el enfermo.

Finalmente, ha muerto.

Estoy en proceso de sepultarlo.